屿洲独白（番外）（3 / 13）
后来林晚舒走了。
我为她难过，也因为她离开而感到过卑劣的轻松。
这个念头我从来没有告诉过任何人。
她走以后，妈妈终于开始等我。
我是林晚舒离开以后，唯一没有离开的人。
我填进了她留下的空缺。
可即使只是空缺，我也舍不得退出去。
我有时甚至会想，幸好林晚舒走了。
只要她不回来，妈妈就不会发现，原来被我填满的地方仍然保留着另一个人的形状。她可以慢慢忘记那个人，然后习惯我，依赖我，最后连自己也分不清，究竟是因为我是女儿才需要我，还是因为需要我，才愿意继续把我当作最重要的人。
这样的爱不干净。
我的欲望就是从那些最像亲情的时刻里长出来的。
妈妈喝醉以后靠着我，在电话里不说话却也不肯挂断——每一次，她只是比平时稍微软弱一点，我都会从中生出不该有的满足。
我喜欢她需要我。
喜欢那个永远冷静、永远不肯承认失控的人，在意识模糊时只记得抓住我。
有时我甚至希望她再脆弱一点。
再离不开我一点。
这样我就可以名正言顺地靠近她，可以把她抱进怀里，可以在她没有力气推开我时，短暂地假装自己已经得到了想要的一切。
我嘴上说想被她当作一个女人看见。
可我也没有真正舍得放弃“女儿”这个身份。
它是阻碍，也是我最不愿失去的特权。
别人接近她需要理由，我不需要。我可以进入她的卧室，可以记住她的身体，可以在她生病时陪在床边，也可以用“妈妈”这个称呼，把所有过界的爱意遮掩得像一种天经地义的依恋。
我一边痛恨这层关系困住我，一边依靠它留在她身边。
我想让她把我当作女人。
又想让她永远记得，我是从她身体里生出来的。
我想要情人的欲望，也想要女儿的不可割舍。
我从一开始要的就不是一种能够被轻易说清的爱。
所以她问我什么时候开始时，我答不出来。
我不知道哪一次触碰仍然只是女儿的依恋，哪一次已经变成女人的渴望。它们没有分界。
我还是叫她妈妈。
只是同一个称呼，在喉咙里已经有了两种声音。 ↑返回顶部↑
我为她难过，也因为她离开而感到过卑劣的轻松。
这个念头我从来没有告诉过任何人。
她走以后，妈妈终于开始等我。
我是林晚舒离开以后，唯一没有离开的人。
我填进了她留下的空缺。
可即使只是空缺，我也舍不得退出去。
我有时甚至会想，幸好林晚舒走了。
只要她不回来，妈妈就不会发现，原来被我填满的地方仍然保留着另一个人的形状。她可以慢慢忘记那个人，然后习惯我，依赖我，最后连自己也分不清，究竟是因为我是女儿才需要我，还是因为需要我，才愿意继续把我当作最重要的人。
这样的爱不干净。
我的欲望就是从那些最像亲情的时刻里长出来的。
妈妈喝醉以后靠着我，在电话里不说话却也不肯挂断——每一次，她只是比平时稍微软弱一点，我都会从中生出不该有的满足。
我喜欢她需要我。
喜欢那个永远冷静、永远不肯承认失控的人，在意识模糊时只记得抓住我。
有时我甚至希望她再脆弱一点。
再离不开我一点。
这样我就可以名正言顺地靠近她，可以把她抱进怀里，可以在她没有力气推开我时，短暂地假装自己已经得到了想要的一切。
我嘴上说想被她当作一个女人看见。
可我也没有真正舍得放弃“女儿”这个身份。
它是阻碍，也是我最不愿失去的特权。
别人接近她需要理由，我不需要。我可以进入她的卧室，可以记住她的身体，可以在她生病时陪在床边，也可以用“妈妈”这个称呼，把所有过界的爱意遮掩得像一种天经地义的依恋。
我一边痛恨这层关系困住我，一边依靠它留在她身边。
我想让她把我当作女人。
又想让她永远记得，我是从她身体里生出来的。
我想要情人的欲望，也想要女儿的不可割舍。
我从一开始要的就不是一种能够被轻易说清的爱。
所以她问我什么时候开始时，我答不出来。
我不知道哪一次触碰仍然只是女儿的依恋，哪一次已经变成女人的渴望。它们没有分界。
我还是叫她妈妈。
只是同一个称呼，在喉咙里已经有了两种声音。 ↑返回顶部↑